Podcast # 294: Învățarea artei farmecului

{h1}


În timp ce bărbații consideră uneori dezvoltarea abilităților lor sociale ca fiind ceva superficial sau lipsit de importanță, aceste abilități sunt esențiale pentru succesul în afaceri și în viață. A ști cum să interacționăm și să ne înțelegem cu ceilalți este modul în care ne putem face prieteni, găsim dragoste și ne putem avansa cariera. Invitatul meu de pe podcast astăzi a petrecut ultimii zece ani ajutând bărbații să devină mai dinamici social prin serviciile sale de coaching personal și podcastul său Spectacolul Jordan Harbinger. Numele său este Jordan Harbinger și astăzi la emisiunea Jordan discut despre de ce este atât de importantă îmbunătățirea abilităților tale sociale și de ce mulți bărbați îi dau adesea o scurtă înțelegere. Apoi cercetăm conceptul de capital social și de ce ar putea fi chiar mai vital să se dezvolte decât capitalul financiar. Încheiem conversația, intrând în sfaturi despre cum să devenim o dinamă socială, fără a fi nevoie să fim o brânză extrovertită „viața petrecerii”.

Acesta este un podcast excelent plin de tone de pași care pot fi acționați.


Afișați cele mai importante

  • Fundalul lui Jordan și impulsul său în spatele creării Art of Charm (și Spectacolul Jordan Harbinger)
  • Ce este „capitalul social”? Și de ce este atât de important?
  • Cum abilitățile sociale sunt un avantaj competitiv în carieră
  • Cum a mers Jordan despre învățarea abilităților sociale pentru el însuși
  • BS de a fi născut cu „darul gab”
  • De ce Jordan a purtat un costum de cangur în oraș pentru evenimente sociale
  • Diferențele reale dintre introvertiți și extrovertiți
  • Mitul, și chiar dezavantajele, de a fi viața petrecerii
  • Care ar trebui să fie obiectivele dvs. la orice eveniment de rețea sau conferință
  • De ce discuțiile mici nu sunt nici neimportante, nici pierderea timpului
  • Cum să faci prima mișcare într-un scenariu de rețea
  • Mentalitatea socială care vă va ajuta cel mai mult în situațiile sociale
  • ABG - Dă mereu
  • Echilibrarea dăruirii cu păstrarea limitelor tale
  • Importanța de a nu ține scorul în interacțiunile tale sociale
  • De ce trebuie să „săpăm fântâna înainte să îți fie sete”
  • Crearea primelor impresii non-verbale

Resurse / Persoane / Articole menționate în Podcast

Conectează-te cu Jordan Harbinger

Spectacolul Jordan Harbinger

Jordan pe Twitter


Ascultă Podcastul! (Și nu uitați să ne lăsați o recenzie!)

Disponibil pe iTunes.



Disponibil pe cusător.


Sigla Soundcloud.

Pocketcast-uri.


Google redă podcast.

Ascultați episodul pe o pagină separată.


Descarcă acest episod.

Abonați-vă la podcast în playerul media la alegere.


Sponsori pentru podcasturi

Magazinul Art of Manliness. Tricouri, afișe, cuțite de buzunar, articole de bărbierit și faimoasa cană de cafea AoM. Obțineți 10% folosind codul „AOMPODCAST”.

ZipRecruiter. Găsiți cei mai buni candidați postând postul dvs. pe peste 100 de site-uri de recrutare de locuri de muncă de top, cu doar un clic la ZipRecruiter. Faceți-o gratuit vizitând ZipRecruiter.com/manliness.

Și mulțumesc Laborator audio creativ în Tulsa, OK pentru editarea podcast-ului nostru!

Citiți transcrierea

Brett McKay: Bine ați venit la o altă ediție a podcastului The Art of Manliness. În timp ce bărbații consideră uneori dezvoltarea abilităților lor sociale ca fiind ceva superficial sau lipsit de importanță, aceste abilități sunt esențiale pentru succesul în afaceri și în viață. A ști cum să interacționăm și să ne înțelegem cu ceilalți este modul în care ne putem face prieteni, găsim dragoste și ne putem avansa cariera. Invitatul meu de astăzi pe podcast a petrecut ultimii 10 ani ajutând bărbații să devină mai dinamici social prin serviciile sale de coaching în persoană și podcastul său, The Art of Charm. Numele său este Jordan Harbinger, iar astăzi la emisiune Jordan și eu discutăm de ce este atât de importantă îmbunătățirea abilităților tale sociale și de ce mulți bărbați îi dau adesea o scurtă înțelegere. Apoi cercetăm conceptul de capital social și de ce ar putea fi chiar mai vital să se dezvolte decât capitalul financiar. Încheiem conversația, intrând în sfaturi despre cum să devenim o dinamă socială fără a fi nevoie să fim extrovertiti, cu o bucată de brânză. Acest podcast este plin de tone de pași care pot fi acționați, așa că, după spectacol, consultați notele spectacolului la aom.is/artofcharm.

Jordan Harbinger, bine ai venit la spectacol.

Jordan Harbinger: Mulțumesc că mă ai, omule. Sunt fan de mult timp, deci aceasta este o oportunitate interesantă.

Brett McKay: Sunteți gazda unui podcast numit The Art of Charm și mulți dintre ascultătorii noștri vă ascultă podcast-ul, mult crossover. Îmi place, pentru cei care nu vă sunt familiarizați, să faceți o introducere a ceea ce faceți și care este obiectivul dvs. cu Arta farmecului și cum vă ajutați să-i ajutați pe bărbați să-și îmbunătățească viața în grădina dvs. pe internet și apoi poate primiți câteva sfaturi utile aici. Să începem. Care este fundalul dvs. și care este fundalul The Art of Charm? De ce ai simțit că este nevoie să îi ajuti pe bărbați să devină mai fermecători?

Jordan Harbinger: Sigur. Este unul dintre acele lucruri în care mi-aș dori să pot schimba numele într-un fel. Nu știu ce părere aveți despre Arta bărbăției, dar sunt sigur că există o mulțime de oameni care spun: „Omul este chestia asta, și nu este așa”, iar tu ești de genul „Ei bine, asta este definiție. Este afectat de lucrurile tale emoționale ', sau îi faci pe oameni să trimită e-mailuri și sunt supărați pentru că nu se identifică cu asta și spun:' Lucrurile tale sunt bune pentru oamenii din această altă poziție. ' La asta ne confruntăm cu The Art of Charm.

Adică, ceea ce facem este să studiem gândurile, acțiunile și obiceiurile a ceea ce cred că sunt oameni geniali, inclusiv dvs. și le adresăm întrebări interesante, astfel încât publicul să poată aplica aceeași înțelepciune pentru ei înșiși. Despre asta este vorba despre podcast-ul Art of Charm. Despre ce este școala, programele noastre live din LA, la ce lucrăm sunt comunicarea verbală și nonverbală, raportul, convingerea, influența, dar nu neapărat în modul în care mulți oameni asociază aceste lucruri, această conotație negativă unde este arta întunecată de a-i determina pe oameni să facă ceea ce vrei. Aceasta seamănă mai mult cu arta nu atât de întunecată de a te perfecționa, astfel încât să merite ceea ce vrei. Are sens?

Brett McKay: Dreapta. Este ca și cum dinamica socială este așa cum o numiți voi, nu?

Jordan Harbinger: Da, dinamica socială este un fel de termen cuprinzător. Pentru a vă oferi un exemplu cu ce avem de-a face atunci când ne uităm la taberele noastre de pregătire, vom avea o grămadă de băieți mai tineri, desigur, care probabil își încep primul loc de muncă. Ei caută o modalitate de a ieși în evidență. Vor fi și o grămadă de oameni care, probabil, vor trece printr-un divorț și vor spune: „Uite, sunt un fel de reintrare în piscina de întâlniri și trebuie să fiu părinte și am să fie acest profesionist la locul de muncă ”și se reinventează. Vor fi aici.

Apoi, acest tip de al treilea nivel sau altă cale cu care vin clienții la noi, avem o mulțime de militari și o mulțime de băieți de informații, în special forțele speciale. Avem de fapt contracte cu unități militare, ținute de tip guvernamental. Vom avea o grămadă de berete verzi. Am primit echipa SEAL Six înainte de misiunea Bin Laden. Am primit o mulțime de servicii de informații străine. Ei învață un set complet diferit de aplicații pentru același set de abilități, comunicare verbală și nonverbală, convingere și influență. Într-adevăr, aceste abilități sunt aplicabile peste tot și ne concentrăm, de asemenea, mult pe lucruri precum rețelele și dezvoltarea relațiilor. Nu este doar un vag, general, „fii un om mai bun”, „fii o persoană mai bună”. Ne concentrăm cu adevărat pe abilitățile ușoare care sunt aplicabile și practice.

Brett McKay: Un lucru despre care ați vorbit pe podcastul dvs. și pe site-ul dvs. de pe blog este această idee de capital social. Ce este capitalul social și de ce este la fel de important ca, să zicem, capitalul banal, capitalul capitalului?

Jordan Harbinger: Sigur. Capitalul social este un alt termen cuprinzător pentru ceea ce ne place să numim ... ei bine, ceea ce nu ne place să numim, ar trebui să spun, rețea. Rețeaua acum este un fel de cuvânt murdar și, pe bună dreptate. Când mă gândesc la rețea, când o mulțime de oameni se gândesc la rețea, cred că se gândesc să meargă la un eveniment foarte șchiop în care oamenii vin și spun: „Bună, numele meu este Michael. Hei, când ai nevoie de un planificator financiar ', iar ei îți înfig o carte de vizită în mână și tu doar te duci:' Cât de repede pot să scap dracului de aici? ' Capitalul social, pentru noi, este, în esență, un amestec de abilități care implică acordarea generoasă, nu păstrarea scorului, crearea de relații benefice, care sunt scalabile din toate părțile.

Nu este doar de a ajuta ceilalți oameni să obțină ceea ce doresc, iar tu vei obține ceea ce vrei tu. Desigur, acesta este un element integral al acestui lucru. Este, de asemenea, să vă asigurați că oferiți cu generozitate rețelei dvs., să vă prezentați oamenii unii altora în rețeaua dvs., astfel încât să se poată ajuta reciproc, iar acest lucru este de fapt mai puternic decât capitalul vechi simplu, deoarece oricine care conduce o afacere de succes și oricine cine conduce o companie de succes sau chiar doar o persoană de succes din punct de vedere social, aplică, în general, multe dintre aceste concepte. Devine unul dintre cele mai scalabile lucruri pe care le putem face pentru a ne construi viața personală, viața profesională, prin faptul că nu ajungem niciodată la vârf de la noi înșine. De fapt, cred că cu cât ne apropiem de ceea ce considerăm partea de sus a oricărui domeniu dat, vedem că aceste concepte devin și mai importante. Vă dau un mic exemplu, dacă asta funcționează pentru dvs., o mică poveste despre cum am început să aflu că acestea au fost importante în primul rând.

Brett McKay: Da, mergeți mai departe. Să auzim asta.

Jordan Harbinger: Obișnuiam să fiu avocat pe Wall Street și asta este finanțarea imobiliară, cam aceeași parte a problemei, practic, prăbușirea din 2008, dar eram tânăr și nu știam nimic mai bun. Cel puțin, asta este scuza mea acolo, presupun. Când eram la școala de drept ... Trecând prin școala elementară, gimnaziu, liceu, poți cam ... și sunt sigur că ai o experiență similară ... poți să te liniștiști sau să treci dacă ești doar un copil deștept . Doar ești, da, pot face treaba. Sunt în vârful clasei. Nu trebuie să încerc atât de mult.

Apoi te duci la facultate și, cel puțin pentru mine, toți ceilalți erau la fel de deștepți, așa că nu mai era pe coastă și treci peste asta. A fost de genul: „În regulă, toată lumea este foarte inteligentă aici. Trebuie să încep să-i depășesc pe acești oameni. ” Acesta a fost avantajul meu competitiv. Avantajul meu competitiv s-a schimbat de la a fi cineva care a fost pur și simplu un pic mai talentat sau puțin mai inteligent în domeniile abilității de a studia bine și teste as sau teste de hack, apoi s-a mutat la „Bine, toată lumea bea acum . Toți ceilalți petrec acum, pentru că este prima dată în afara casei, a facultății și a facultății de drept, că pot să-i depășesc pe aceiași oameni. ”

Când am ieșit din Wall Street și am terminat facultatea de drept, avantajele competitive nu mai erau. În esență, m-am trezit într-o cameră sau într-o clădire cu o grămadă de oameni cu adevărat deștepți, care erau dispuși să depășească toată lumea. Știind acest lucru, acest lucru a contribuit foarte mult la sindromul impostorului meu, unde am început să mă gândesc: „Este doar o chestiune de timp până când oamenii află că nu aparțin aici. Voi fi concediat. Sunt angajatul care alunecă prin crăpături. ' A fost îngrozitor. Cred că mulți oameni, mulți bărbați și femei, de altfel, se regăsesc cu acel tip de buclă de gândire negativă despre cariera lor sau chiar în relațiile în care se află.

Am avut acest „mentor” și am pus asta în ghilimele aeriene pentru că am crezut că va fi ca Lupul de pe Wall Street. Tipul ăsta este mentorul meu; o să-mi arate corzile. Vom face împușcături de stridii pe acoperiș cu lucruri de tip Matthew McConaughey, cum ar fi Wolf of Wall Street. În esență, tipul acesta nu a fost niciodată în preajmă. HR de fapt l-a făcut să mă scoată la cafea pentru că toți ceilalți ieșeau cu mentorii lor la Blue Man Group și vedeau toate aceste spectacole interesante și ieșeau să mănânce tot timpul. Chiar nu am avut pe nimeni de genul asta.

Nu doar că era dezinteresat de mine sau de mentorat în primul rând. Tipul acesta nu a fost niciodată la birou. Se numea Dave. Toată lumea a fost geloasă în primele două săptămâni că trebuia să fie mentorul meu și apoi și-a dat seama repede că nu este niciodată în preajmă. Când HR l-a făcut să mă scoată la o cafea, se lovește de Blackberry și spune: „Bine, întreabă-mă orice vrei”. A trebuit să bifați căsuța care spunea: „Am îndrumat pe cineva vara asta”.

Am spus: „Bine. Ei bine, de ce nu ești niciodată la birou? Facturăm trepte de șase minute. Lucrezi doar de acasă? Adică, care este povestea aici? ' Rețineți că Dave era un tip din Brooklyn cu un bronz, așa că, evident, știa ceva ce nu știam. Toată lumea s-a gândit: „Tipul acesta este un partener atât de tânăr. Este un tânăr hustler. Ce are? Ce știe el? ”

Își pune Blackberry-ul și practic îmi explică încet ceva ce nu am mai auzit până acum, și anume că nu contează câte ore facturi dacă ești capabil să aduci toate lucrările legale și tranzacțiile. El a fost responsabil de fluxul de tranzacții, în esență aproape ca un vânzător pentru firmă. Nu este faptul că nu ar putea face treaba legală. Asta chiar dacă cheltuia cu 1.000 de dolari pe oră pentru munca sa legală, poate ceva mai puțin pe Wall Street chiar și la acel moment, merita mult mai mult în afara biroului aducând oferte de milioane de dolari de la băncile de investiții din punct de vedere legal taxe.

M-am gândit: „Așteaptă o secundă. Nu numai că poți lucra în afara biroului și nu doar să depui brief-uri și alte lucruri și generezi doar relații și relații cu oamenii, dar câștigi de fapt mai mulți bani făcând acest lucru '. În plus, aș intra în cabinetul de avocatură, să zicem, într-un weekend, fie să arăt biroul unui prieten de-al meu, fie posibil să lucrez la ceva, iar ceilalți parteneri erau întotdeauna acolo. Adică, am fost în acest birou la 3:00 dimineața, o dată într-o duminică, pentru a termina ceva ce trebuia să fie luni, pe care l-am înșelat tot weekendul, iar acești parteneri erau încă acolo. Între timp, Dave nu era la birou nici măcar la ora 14:00. într-o marți.

M-am gândit: „Aceasta este așa-numita a treia cale secretă pentru a ajunge la vârful jocului legii. Nu este vorba doar de a munci din greu. Pot să fac asta, dar nu pot întrece cu adevărat oamenii care sunt dispuși să-i depășească pe toți ceilalți. ” Nu este vorba de a fi mai deștept sau de a încerca să devin mai inteligent cumva când eram deja departe în spatele multor alte minți foarte, foarte ascuțite de la această firmă de avocatură. Acesta a fost un mod la care nimeni nu se gândea cu adevărat în termeni de a ajunge la vârf și, în plus, o zonă în care o mulțime de aceste minți și oameni cu adevărat analitici cu care lucram la firma de avocatură se fereau cu adevărat. Se gândeau: „Uf, nu prea vreau să ies și să fac asta. Vreau doar să mă concentrez, să țin capul plecat la locul de muncă. ”

Ideea mea a fost dacă mă concentrez pe aceste abilități de dezvoltare a rețelei și relațiilor pe care Dave pare să le fi stăpânit în mod natural, până la cinci ani, șase ani în urmă, și suntem cu toții asociați de nivel mediu sau senior, ceilalți oameni pe care eu Lucrez cu probabil că nici măcar nu voi privi acest lucru ca o necesitate pentru cariera lor sau calea lor de competențe în niciun moment înainte de atunci. Voi avea un avantaj masiv în timp și voi putea să-mi dau seama cum să mă consolidez ca următorul tip în pielea lui Dave față de următorul tip din unul dintre acești alți parteneri ... Pete, de exemplu, care este la birou sâmbătă la 3:00 dimineața.

Asta mi-a plăcut cu adevărat, nu pentru că nu voiam să muncesc din greu și nu pentru că nu puteam face treaba, ci pentru că m-am gândit: „Uau, acest lucru atrage într-adevăr potențialele mele puncte forte. Am un avantaj al timpului. Este o abilitate de învățat, de învățat, sau cel puțin așa sper, și se pare că este mai bine în timoneria mea decât să încerc să mă concentrez pe toate aceste lucruri legale ”, pe care abia o țineam împreună. Tu, în calitate de fost avocat, sunt sigur că îți amintești un fel de chestii din astea și doar te uiți la asta și spui: „Cum înțelege cineva ceva din toate acestea?” Cam așa am fost primul meu an ca asociat. Ideea că ar fi alte abilități pe care aș putea să le învăț și să le stăpânesc, care de fapt mă vor duce mai departe, că nimeni altcineva nu alerga ... conduceam o cursă complet diferită ... care mă atrăgea foarte mult.

Brett McKay: Asta-i grozav. Abilități sociale, capital social, este un avantaj competitiv pe care nimeni nu îl atinge cu adevărat. Este toată chestia asta cu oceanul albastru. Nimeni nu se gândește la asta, așa că este un loc în care puteți obține cu adevărat un avantaj. Cum ți-ai dat seama ... Te-ai gândit: „Bine, lucrurile astea sunt, sperăm, de învățat”. Cum ați reușit să vă dați seama care erau abilitățile, care erau mentalitățile pe care trebuia să le faceți pentru a construi aceste relații, pentru a putea face rețea fără a face să simțiți că sunteți în rețea?

Jordan Harbinger: Sigur. Primul lucru pe care a trebuit să mă concentrez a fost faptul că toate aceste abilități erau abilități de învățat și de învățat. O mulțime de oameni, când am început să întreb despre cum s-au priceput la asta ... Desigur, prima persoană pe care am întrebat-o a fost Dave. I-am spus: „Bine, deci de unde începi?” și el spune: „Merg doar la clubul de rachete și fac jujitsu și joc golf, iar tu dai de oameni acolo”. Am spus: „Ei bine, de unde ai știut unde să faci jujitsu și unde să te duci să joci golf?” El spune: „Merg doar în același loc în care merg toți ceilalți”. Ei bine, bine, de unde știi unde sunt acele locuri?

Mi-a ieșit repede în minte faptul că Dave habar nu avea de cum se găsise în poziția în care se afla. Era probabil un tip ieșit de la vârsta de opt ani și tocmai mergea cu trenul până în vârful această firmă de avocatură. Acest lucru a funcționat foarte bine pentru un tip care a crescut în New York și avea rădăcini în tot orașul, și alți prieteni de succes care au mers la facultatea de drept acolo și toate lucrurile astea. Asta avea sens. Pentru mine, a trebuit să învăț asta. Desigur, ceea ce aud de la toți prietenii și profesorii mei sunt chiar că unii oameni sunt doar născuți cu darul gab.

Apropo, asta este BS complet. Există oameni care învață aceste abilități mai devreme din cauza mediului în care se află. S-ar putea chiar să existe oameni care au un anumit nivel de predispoziție naturală sau talent atunci când vine vorba de acest lucru, dar toată lumea pe care o știu, care este cu adevărat eficientă în construirea de relații, a învățat aceasta manual. Fie își amintesc cum au făcut-o ... și majoritatea oamenilor, desigur, nu-și amintesc cum au făcut-o, parțial pentru că poate au început în liceu sau gimnaziu sau chiar mai devreme pentru că aveau un anumit set de circumstanțe care erau cu adevărat favorabile acea. A trebuit să mă conving că aceasta este o abilitate de învățat și de învățat, iar modul în care am făcut-o a fost prin ieșire și brută forțând începuturile acestui lucru.

Aș merge la mixere și evenimente și aș încerca să vorbesc cu oamenii și mi-am dat seama: „O porcărie, sunt cam timidă și sunt liniștită. Nu știu neapărat cum să încep conversațiile. Nu știu neapărat să mențin relațiile și lucruri de genul acesta. ' M-am trezit ascuns și mi-am folosit propria psihologie împotriva mea, a mea și a partenerului meu de afaceri, care încă lucrează cu mine aici la The Art of Charm. Am folosit propria mea psihologie împotriva mea pentru a afla cum ar funcționa acest lucru. Dacă ne-am trezit mergând seara la mixere pentru a încerca să ieșim din coajă și să întâlnim oameni noi și ne-am trezit ascunzându-ne, ceea ce am făcut rapid, retrăgându-mă în colț pentru a face floare de perete ... și nu sunt apropo, recomandând altor oameni să facă acest lucru, dar unul dintre lucrurile pe care le-am făcut a fost să-mi fac imposibil să mă ascund.

Nici măcar nu glumesc aici; Mi-aș dori să fiu. Am purtat un costum de cangur care nu avea mască de față sau cap timp de aproximativ o lună, mergând la diferite evenimente. Ce se întâmplă atunci când porți un costum ridicol de cangur la baruri și alte evenimente mixer de genul acesta, te întâlnești cu managerul și cu personalul foarte repede pentru că se întreabă dacă ești nebun și ar trebui să te îndepărteze. De asemenea, oamenii își amintesc că te-au văzut și toată lumea vine și vorbește cu tine. M-am obișnuit să fiu tratat într-un mod foarte diferit și, bineînțeles, m-am obișnuit să nu mă pot ascunde pentru că, chiar dacă ești în colț în întuneric, cu băutura în mână strânsă în fața pieptului pentru viața dragă, purtați încă un costum de cangur ciudat.

Asta m-a scos foarte repede din cochilie, pentru că mi-am dat seama că nu numai că nu mă pot ascunde, dar toată lumea este interesată de mine, pentru că arăt atât de diferit. Din nou, nu recomand ca toată lumea să iasă și să facă acest lucru. Poți dacă vrei. Ceea ce mi-a arătat a fost că nu numai că nu este înfricoșător să întreții o conversație, dar, de asemenea, nu este înfricoșător să fii centrul atenției. La început este un pic nerveracking, dar te obișnuiești repede cu asta. Apoi, vă obișnuiți rapid să purtați conversații cu persoane care le încep cu dvs. și apoi, de acolo, este o tranziție ușoară la care este ușor pentru mine să încep conversații cu alte persoane.

Am descompus acest lucru în bucăți mai mici la AOC acum, dar asta m-am aruncat în profunzime. Cred că a fost cu adevărat important. Vreau ca oamenii să nu se concentreze la fel de mult pe trucul costumului cangur și mai mult pe mentalitatea de a afla cum să fii centrul atenției sau să fii cineva care are atenția concentrată asupra lor, ceea ce pentru mine și cred că o mulțime de oameni ascultarea este foarte, foarte inconfortabilă. Nu suntem confortabili cu asta. Nu este foarte natural. Când începem să construim aceste seturi de competențe în afara noastră, începem să construim multă încredere în sine și multă încredere în sine, știind, bine, tocmai m-am ocupat de acest lucru pe care, în urmă cu câteva săptămâni, îl credeam terifiant. Acum știu că pot face alte lucruri despre care simt la fel, vorbirea în public, conducerea și lucruri de genul acesta. A fost o descoperire imensă pentru mine.

În esență, acesta a fost primul pas, constatând că acest lucru este învățabil și că alți oameni mi-l pot învăța și că eu pot să-l învăț eu. Înainte de asta, pur și simplu te lupți cu toată această noțiune preconcepută că „Ei bine, unii oameni o au și unii nu” și dacă crezi că nu, atunci ai un fel de scuză medicală pentru a nu fi social. Auzim foarte mult și asta. „Oh, sunt un introvertit. Nu prea pot face asta. ' Nu asta înseamnă „introvertit”. Noua știință arată perfect că introvertitii pot fi grozavi sau chiar mai buni decât extrovertitii la construirea și menținerea relațiilor și ne place doar să o folosim ca, așa cum am spus, o scuză medicală despre motivul pentru care nu putem fi sociali sau putem „ Nu trebuie să ieșiți sau nu puteți genera conexiuni cu alte persoane.

Brett McKay: Să vorbim despre chestia asta de introversiune pentru că, da, auzi multe. Sunt un introvertit. Înseamnă că nu-mi place să fiu ieșită. Da, ai dreptate, cercetarea nu spune că introvertitii sunt neapărat timizi; au doar o preferință să fie singuri sau să aibă lucruri mai intime. Ei pot, dacă doresc, să activeze extroversia, dacă au nevoie, nu?

Jordan Harbinger: Exact, da. Nu numai asta, dar știința arată, de asemenea, că ceea ce înseamnă în mod esențial introvertitul este ... Extrovertii se reîncarcă ieșind și fiind sociali, vorbind cu prietenii și familia, creând relații și mergând la petreceri. Introvertitii se reîncarcă petrecând timp cu ei înșiși. Este în regulă, dar niciunul dintre aceste lucruri nu are nicio indicație reală a priceperii tale sociale sau a capacității tale de a crea și menține relații. Este vorba doar de ceea ce te reîncarcă, de ceea ce te calmează, de ceea ce te face să te simți ca acasă și în largul tău.

Motivul pentru care vedem mulți oameni spunând: „Sunt un introvertit, iar prietenii mei extrovertiți sunt mult mai buni în a fi sociali”, nu este din cauza introversiunii sau extroversiunii în sine. Acest lucru se datorează faptului că extrovertiții își dau seama la un nivel subconștient că erau extrovertiți probabil la școala medie sau la liceu și apoi au început să fie sociali cât mai des posibil pentru că s-au bucurat, în timp ce introvertitii s-au sustras de la o parte din asta și așa au un deceniu mai puțin experiență ieșind cu orice ocazie și realizând noi conexiuni, spre deosebire de extrovertiți. Nu are nimic de-a face cu potențialul tău și nu are nimic de-a face cu abilitatea ta reală de a crea abilități în acest domeniu. Are de-a face doar cu nivelul de plăcere pe care îl obțineți din proces.

Această distincție este foarte esențială, deoarece asta înseamnă că, dacă suntem introvertiți, putem construi în continuare abilități foarte bune pentru oameni. Încă putem construi abilități de relaționare foarte bune. Înseamnă doar că s-ar putea să nu le exercităm atât de des pentru că avem nevoie de mai mult timp pentru mine. Acest lucru este foarte important de realizat, pentru că dacă te clasifici ca fiind introvertit și vei spune „Da, este doar un fel de a mă reține”, trebuie să-ți dai seama că, de fapt, nu ar trebui să te împiedice. Dacă este, îl lași să facă asta.

Nu aveți niciun motiv medical pentru care nu puteți dezvolta aceste abilități. S-ar putea să fie mai incomod pentru dvs. la început, deoarece nu sunteți obișnuiți să faceți acest lucru și este în regulă. Nu vă așteptați să creați și să mențineți relații mai mult decât sunteți capabil să faceți snowboard, de exemplu. Trebuie să lucrezi la asta. Este o abilitate de învățat, conform primului meu punct, și pe care cred că este extrem de crucial să o realizez. Nu numai că poate fi învățat, dar, indiferent de arhetipul personalității dvs., autodiagnosticat sau nu, nu vă interzice sau vă împiedică să învățați aceleași abilități.

Brett McKay: Cred că un mit comun pe care mulți oameni îl au despre a fi social este nevoia de a fi tipul de viață al partidului, precum personajul Vince Vaughn din Swingers, care este doar ...

Jordan Harbinger: Dreapta.

Brett McKay: ... super-animat și pur și simplu plictiseală înțeleaptă care merge înainte și înapoi, râzând. Pentru a avea succes la construirea de relații, a fi social, trebuie să fii așa sau poți să o faci într-un mod diferit și să ai totuși succes?

Jordan Harbinger: De fapt, aceasta este o întrebare excelentă și un exemplu minunat, exemplul Vince Vaughn Swingers. S-ar putea să trebuiască să fur și asta. Vince Vaughn, da, merge pe undeva și îi spune: „Hei, iată-l. Ce se întâmplă?' Într-adevăr, camera este concentrată asupra lui ...

Brett McKay: Bani, iubito.

Jordan Harbinger: ... și toți cei din jur ... Da, sunteți atât de bani, nici măcar nu știți. El este extrem de ieșit, foarte încrezător. Asta e tare. Este cu adevărat atractiv. Vedem asta în film. El este centrul cercului. Are total sens. Cu toate acestea, când vine vorba de dezvoltarea relației, nu numai că nu trebuie să fii așa, dar de multe ori constatăm că oamenii care sunt într-adevăr atât de ieșiți și de sociali se găsesc în diferite tipuri de predicamente, deoarece îi avem pe aceiași tipi aici la Art de Charm, de asemenea, unde spun lucruri de genul: „Simt că am o mulțime de oameni în viața mea. Pur și simplu nu le cunosc atât de bine ”sau„ Am o mulțime de relații și o mulțime de prieteni, dar niciunul dintre ei nu este atât de profund în ceea ce privește relația. Nu suntem chiar atât de strânși '.

De asemenea, este o distincție foarte importantă, deoarece ceea ce am găsit, de asemenea, din știința introversiunii și a abilităților sociale este că mulți introvertiți sunt oameni liniștiți. De exemplu, sunt foarte, foarte buni în a crea relații profunde de la unu la unu. Ceea ce știm din dezvoltarea relației este de fapt profunzimea este mai puternică decât lățimea. Este mult mai bine să cunoașteți cu adevărat, foarte bine, câteva zeci de oameni care ar merge la liliac pentru voi indiferent de ce, cine va veni la nunta dvs., va veni la înmormântarea dvs., mai important. Aceștia sunt oamenii care vor fi cu adevărat acolo pentru dvs. atunci când jetoanele nu vor mai fi disponibile. Este mai bine să cunoașteți câteva zeci de oameni așa decât să cunoașteți sute de oameni cărora le puteți apela și poate vă vor întoarce apelul telefonic sau vă recunosc la un anumit nivel ca autoritate sau ca un tip mișto sau un mare persoană, dar nu o să vă ajute în mod necesar cu nimic, cu excepția cazului în care funcționează pentru ei.

Introvertitii tind să fie de fapt mai buni la observarea dinamicii grupului, la observarea și aderarea la comunicarea nonverbală și la aflarea cine este cine într-un grup atunci când aceste abilități sunt studiate, deoarece sunt mai introspective și se uită la modul în care funcționează propriile sentimente. În multe privințe, întregul „Sunt un introvertit. Nu pot să fac acest lucru ”, lucrurile nu numai că sunt greșite, ci funcționează mai bine invers. Ești un introvertit, deci ar trebui să poți dezvolta relații mai profunde, chiar mai ușor decât un tip Vince Vaughn.

Pentru mine, când merg și întâlnesc un grup de oameni, aș putea să activez puțin din acel tip de lucruri Vince Vaughn. Bineînțeles că nu sunt la fel de ridicol și de viață de noapte, dar la sfârșitul zilei nu voi participa la aceste evenimente diferite: „Vreau să întâlnesc 100 de oameni. Vreau ca toată lumea de la această conferință să știe cine sunt. ” Mă duc și mă gândesc: „Mi-ar plăcea să fac una sau două conexiuni aici, care să se transforme în prietenii reale, care să dureze în următorii 10 sau 20 de ani”. Este mult mai puternic. Dacă nu ești o persoană atât de extrovertită, de ieșire, nu contează. Scopul tău ar trebui să fie să faci o conexiune la fiecare dintre aceste tipuri de evenimente și să încerci să o transformi într-o prietenie, nu să obții numărul de telefon și cartea de vizită a 700 de persoane într-un auditoriu din Las Vegas.

Brett McKay: Haideți să intrăm în detalii aici. Să vorbim despre discuții mici. Mulți băieți ... i-am auzit pe acești oameni și am mai scris despre discuții mici. Multe dintre comentarii sunt de genul: „Ei bine, vorbele mici sunt stupide. Este superficial, multă pierdere de timp. Doar ajunge la lucrurile profunde. Să vorbim despre gânduri filosofice profunde chiar de la început ”. Sunt curios, crezi că discuțiile mici sunt o parte necesară a construirii unei relații și, dacă da, ce pot face băieții pentru a se îmbunătăți?

Jordan Harbinger: Cred că este necesar și vă voi spune de ce. Înțeleg pe deplin de unde vin acei oameni care spun: „Să omitem lucrurile la nivel de suprafață. Să intrăm în lucrurile profunde. ' Câteva idei și știri cu asta. Unul, când vorbim mici, când vorbim mici, când discutăm, facem mult mai mult decât cred că cred mulți oameni. Nu spunem doar: „Omule, e frig aici. Tu ce crezi?' „Oh, da, săptămâna trecută, a fost inundație. Ploua. Mă bucur pentru frig, dar voi lua soarele ”, chicotesc, chicotesc, chicotesc. „Ce te aduce?” Genul acesta de discuții mici, este minunat. Îi încălzește pe oameni, indiferent de părerea ta despre asta.

Iată adevărul. Ceea ce facem cu adevărat acolo - și psihologia evoluționistă arată că acest lucru este adevărat, indiferent de subiect, oricât de mic ar fi - creierul nostru caută lucruri precum comunicarea nonverbală, comunicarea subconștientă a prieteniei. Ne evaluăm reciproc statutul social. Nu-mi pasă care este statutul lor social. Sunt un bătrân ursuz. Nu contează. Creierul nostru face asta pentru că acesta este modelul nostru de lume. Cine este responsabil? Cine este mai puternic? Cine este mai interesant? Cine cunoaște mai mulți oameni? Cine este mai conectat? Cine este mai ieșit? Aici se întâmplă un milion de calcule diferite. Multe dintre acestea se întâmplă nonverbal, dar multe se întâmplă verbal la început.

Pentru o mulțime de oameni care spun: „Ei bine, vorbele mici sunt inutile. Este o pierdere de timp ', acest lucru este foarte frecvent în rândul inginerilor și al oamenilor de genul acesta, deoarece au tendința de a gândi liniar și analitic despre probleme, care este un set de abilități super, foarte util, foarte, foarte important. Cu toate acestea, când vine vorba de interacțiuni sociale nuanțate, uneori este ușor să pierzi valoarea și să spui: „Nu-mi pasă să vorbesc despre vreme. Să intrăm în subiectul în cauză. ' Într-adevăr, nu vorbiți doar despre vreme; aveți un schimb verbal și verbal care este foarte important pentru creierul vostru subconștient. Nu are nicio legătură cu sarcina la îndemână.

Dacă nu mă credeți, atunci dacă sunteți unul dintre acei oameni care spune că vorbirea mică este o pierdere de timp, vă rog, spuneți-ne ultima dată când ați mers: „Bine, o să săriți peste vorbă ”, și ați urcat și ați vorbit cu niște oameni și tocmai ați spus:„ Știi, nu sunt sigur că sunt fericit cu viața mea. Ar trebui să divorțez de soția mea? ” Spune-mi ultima dată când ai făcut asta fără nicio prezentare și ți-a ieșit. Șansele sunt, nu există niciun exemplu de lucru.

Îți dorești să poți face acest lucru, dar nu pentru că vorbiturile mici sunt o pierdere de timp. Acest lucru se datorează faptului că nu știți cum să navigați în acele prime minute inițiale; prin urmare, te face să te simți inconfortabil, ceea ce te face să vrei să o eviți. Nu pentru că de fapt crezi că este o pierdere de timp. Dacă credeți că este o pierdere de timp, încercați interacțiuni fără ea și vedeți ce se întâmplă. Poate că este unul dintre acele lucruri pe care ne-am dori să nu le existe, cum ar fi naveta către muncă, dar acesta este un fapt trist al realității.

Cred că este o oportunitate, deoarece ceea ce face este că îți oferă șansa de a simți o mulțime de oportunități diferite, fără niciun fel de angajament efectiv la început, și stabilește masa pentru ca toată lumea să fie confortabilă în acea interacțiune . Vă arată viteza cu care puteți merge mai departe în raport. Vă arată tipul de persoană cu care aveți de-a face. Sunt interesați de ceva mai profund? Toate aceste lucruri se întâmplă la un nivel conștient sau, de obicei, subconștient. Nu poți sări peste asta. Are sens?

Brett McKay: Da, asta are perfect sens. Este un lubrifiant social.

Jordan Harbinger: Da.

Brett McKay: Nu este ca alcoolul ca un lubrifiant social. Face lucrurile să meargă.

Jordan Harbinger: Face lucrurile să meargă și îți arată creierul: „Bine, Brett e tare. Nu prea are chef să fie cei mai buni prieteni la acest eveniment de rețea la care suntem, pentru că are alte lucruri în minte. Nu voi împinge acest lucru foarte departe 'sau' o să o iau puțin mai încet cu această persoană '. „Oh, această persoană este foarte prietenoasă. Voi dubla interacțiunea mea cu această persoană '. „Oh, această persoană este puțin distinsă. Să le oferim puțin spațiu. ” Aceste procese se desfășoară subconștient. Lucrurile astea se întâmplă în fundul minții.

Este foarte, foarte greu pentru tine să dezgropi asta și să te gândești la asta la un nivel conștient, dar de aceea oamenii au evoluat pentru a începe cu discuții mici. Nu este genul de lucruri pe care majoritatea dintre noi trebuia să le facem foarte des atunci când lucrăm într-un birou cu oameni sau când vedem aceiași oameni în fiecare zi într-un trib sau într-o familie. Acum că întâlnim oameni noi în fiecare zi, o facem mult mai des și, da, mulți dintre noi dorim să o evităm, deoarece poate fi ciudat.

Brett McKay: Cum începeți discuțiile mici? Mă simt ca o mulțime de băieți, ei spun: „Oh, ce spun? Vorbesc despre vreme? ” Aveți informații despre cum să mergeți? În loc să aștepte ca cealaltă persoană să facă prima mișcare, ce pot face băieții pentru a face prima mișcare care nu este incomodă?

Jordan Harbinger: Sigur. Voi trece peste „am întâlnit vecinul meu la magazinul alimentar”, pentru că cred că este mai puțin util decât „Bine, trebuie să merg la această conferință din Las Vegas pentru industria mea, în Lumea Betonului sau ceva de genul acesta și trebuie să întâlnesc toți acești oameni noi. ” Ceea ce aș face este să dau seama de o listă specifică de persoane pe care doriți să le cunoașteți ... și există o mulțime de variante ale acestui lucru, dar voi trece peste acest lucru.

În primul rând, aveți o listă de persoane pe care doriți să le cunoașteți. Vă dați seama că toată lumea la un anumit eveniment sau loc este acolo dintr-un anumit motiv. Mulți dintre ei sunt acolo pentru a face rețea și pentru a se conecta cu alți oameni, în primul rând, așa că aveți acest lucru. Sunt dispuși să fie deschiși. Dacă își dau seama sau nu cum să facă acest lucru singuri, este un alt lucru. Pentru mine, când merg la conferințe, mă uit de obicei la toți vorbitorii. Mă uit la tipul de participanți care va fi acolo și creez mici dosare pe difuzoare. S-ar putea să mă uit la LinkedIn, la profilul lor de Facebook și să spun: „Bine, această persoană este, de asemenea, un avocat în recuperare. Bine de stiut.' „O, această persoană a mers la facultatea de drept, dar acum nu este avocat. Huh, să vorbim despre asta. ” „O, această persoană a crescut în Michigan. La fel și cu mine. Mă întreb unde au crescut. Să vorbim despre asta '.

Puteți face mici notițe despre asta în spatele minții dvs. și acestea pot fi modalitățile prin care începeți conversații de genul „Hei, Brett, nu ne-am mai întâlnit până acum, dar am observat când mă uitam la lista vorbitorilor că ai crescut în Michigan. Unde la? Și eu sunt din Michigan. ” Acesta este un început de conversație foarte ușor. Știu că mulți oameni își dau ochii peste cap și spun: „Nu-mi vine să cred că trebuie să ascult un podcast întreg despre asta”. Motivul pentru care acest lucru este important este că, uite, dacă ne plângem cu toții despre cât de grea este vorbirea sau nu vine în mod natural, alte persoane sunt foarte încântate atunci când poți să conduci acest tip de interacțiune. Tot ce aveți nevoie este unul sau două lucruri foarte simple, iar eu le obțin din profilurile LinkedIn.

Aș putea spune: „Brett, mai joci squash? Am observat că în profilul dvs. de LinkedIn erați în squash. ” 'Oh, ei bine, nu am mai jucat de mult timp.' Acum, acest lucru duce la „Unde ai învățat să joci squash? De ce nu mai joci de mult? ' Există o mulțime de întrebări evidente și ușoare de urmărire și puteți trece de la acestea destul de repede. Ideea de aici este că, din moment ce suntem cu toții în același loc pentru același scop, și anume, dezvoltarea rețelelor sau a relației, putem rupe gheața foarte ușor folosind acele elemente comune foarte limitate și trecând de la aceasta. Acestea fiind spuse, cred că mulți oameni spun: „Bine, ce se întâmplă dacă nu sunt la un eveniment de networking? Ce se întâmplă dacă sunt doar la magazin alimentar și dau peste vecinul meu? ' Puteți veni cu ușurință cu foarte puține lucruri de spus, făcând exact același lucru.

Știu că sună puțin înfiorător să vină cu un dosar pe cineva. Nu trebuie să fie atât de complet, dar, uite, este mai puțin înfiorător decât să le eviți cu totul pentru că nu vrei să vorbești despre vreme sau să mergi la o conferință și să faci zero conexiuni pentru că ți-a fost frică să profiți de acest mic avantaj . Cred că oamenii sunt destul de flatați atunci când vă faceți timp să aflați puțin despre ei, mai ales dacă sunteți la un eveniment conceput pentru a avea rețea sau relații. Cred că acest tip de lucru este extrem de crucial. Tinde să fie un pas foarte ușor pe care majoritatea oamenilor îl trec cu vederea.

Vreau să comentez care ar putea fi cauza cea mai mare a disconfortului multor oameni, și anume că nu ne simțim neapărat confortabili să ne plimbăm în aceste tipuri de medii și să circulăm în jurul nostru. Nu mă refer doar la evenimente de rețea sau mixere sau chiar la magazinul alimentar. Mă refer la lumea în general. Cred că o mulțime de oameni care aleargă și încearcă să facă treaba cu rețeaua sau care se îngrijorează excesiv de asta nu sunt probabil majoritatea ascultătorilor tăi. Cred că majoritatea ascultătorilor dvs. sunt oameni total normali, bine reglați, care probabil trebuie să facă un pic mai multă relație de dezvoltare, un pic mai multă rețea de dragul afacerii lor, al familiei lor sau al muncii lor. Sună corect?

Brett McKay: Da, sună cam corect. Așa cum spuneai, un lucru care m-a ajutat ... mentalitatea care m-a ajutat cu discuții mici sau doar cu interacțiuni sociale este să mă gândesc la mine ca la gazdă, de parcă i-aș fi găzduit la mine acasă. Când sunteți gazdă, este foarte ușor să vă gândiți: „Voi avea grijă de această persoană. Hai să vorbim ', bla bla bla. Am luat această mentalitate doar la interacțiunile sociale, la fel ca „Voi fi gazda aici. Voi avea grijă de această persoană. ” Din anumite motive, doar face clic pentru mine. Mă liniștește, mă face să mă simt confortabil și lucrurile nu sunt ciudate când iau această mentalitate.

Jordan Harbinger: Este o minte minunată să ai, că ești gazda. Știu că mulți oameni spun: „Dar eu nu sunt gazda. Sunt la acest alt eveniment. ” Nu contează. Dacă te comporti ca și cum ai fi acasă și ai de găzduit o petrecere, gândește-te la asta. Nu este doar „Bine, eu sunt gazda”. Este „În regulă, eu sunt gazda. Ce fac gazdele? ” Se prezintă altor oameni. Mai important, ei își prezintă oamenii unii pe alții. Acesta este un punct foarte important, deoarece acest lucru face ca dezvoltarea relației de rețea să fie scalabilă la un anumit nivel.

O mulțime de oameni spun: „Bine, cel mai rău scenariu al meu este că mă pricep la lucrurile despre care vorbește Iordania aici și apoi brusc sunt blocat într-o conversație cu cineva. Cum fac tranziția? Cum mă mut de la o persoană la alta? ” Cel mai bun mod pe care l-am găsit pentru a face acest lucru este, pornind de la exemplul dvs. de găzduire, de a merge și a începe conversații cu oameni și apoi a începe să le prezinți unul altuia. Dacă stau acolo și sunt singur o vreme, și mă hotărăsc să urc și să vorbesc cu tine și începem chestia cu mici vorbe, dacă începem să spunem: „Bine, conversația pierde puțin impuls, ”Faceți capul ăla ca și cum,„ Bine, deci ... ”ceea ce pot face ca„ gazdă ”este să spun„ Hei, Brett, de ce nu mergem și ne întâlnim cu alți oameni? Mai cunoști pe cineva aici? ”

S-ar putea să spuneți: „Da, îl cunosc pe Bob. Lucrează cu mine. Hai să vorbim cu el. Vă voi prezenta. ” S-ar putea să spuneți: „Nu știu, nimeni nu este pe aici”. Aș putea spune: „Bine, bine, am câțiva prieteni pe care vreau să vă prezint. Ai câteva minute? ” Întrucât sunteți acolo din același motiv pentru care sunt, ați putea spune „Sigur” și apoi ne plimbăm doar întâlnindu-ne fie cu prietenii mei pe care i-am întâlnit deja, fie cu străini totali și apoi ne prezentăm. Din anumite motive, este mult mai ușor pentru mine să mă prezint pe mine și pe ceilalți oameni cu care sunt în același timp, deoarece aveți puterea grupului respectiv. Dacă tu și cu mine ne apropiem de un grup de oameni și ne prezentăm, există mult mai puțină presiune asupra mea pentru a face introducerea și pentru a transporta întreaga interacțiune, așa cum există dacă merg cu un grup mai mic. Acest lucru este, de asemenea, mai puțin amenințător, mai ales la evenimente în care nimeni nu se cunoaște.

Acest lucru devine foarte, foarte ușor de aplicat, deoarece acum mă apropii de alte persoane, vă prezint și apoi vă facilitez acea „discuție”. Apoi trecem mai târziu la raport ... sau raport mai profund, aș spune. Acest lucru este foarte, foarte grozav, deoarece ceea ce se întâmplă este să facem acest lucru scalabil și în ceea ce privește furnizarea de valoare. Unul dintre lucrurile pe care le predăm la AOC, la The Art of Charm și pe podcast, este întotdeauna să oferiți cu generozitate. Ați văzut acel film Glengarry Glen Ross în care spune: „A-B-C, închideți întotdeauna”. Știi acea scenă?

Brett McKay: Dreapta. Este faimos.

Jordan Harbinger: Este faimos. Probabil că o mulțime de oameni nu au văzut acest lucru și trebuie să meargă mai departe și să îl difuzeze pe YouTube, dar „întotdeauna închideți”. Ceea ce înseamnă acest lucru este, în loc să vă concentrați asupra a ceea ce puteți obține de la alte persoane în interacțiuni, pur și simplu să vă concentrați pe crearea mai multor interacțiuni cu mai mulți oameni și să încercați să îi determinați să se livreze unul altuia. Motivul pentru care acest lucru este important este că atunci când dezvoltăm relații cu oamenii, de multe ori ne uităm la ce putem obține de la acei oameni.

Dacă mă gândesc: „Omule, sunt foarte concentrat pe dezvoltarea afacerii mele, așa că voi vorbi doar cu oameni care îmi pot dezvolta afacerea”, începi să obții acest punct de vedere cu adevărat miopic al tuturor cu care interacționezi și începe să devină tranzacțional. Este foarte periculos, deoarece oamenii se pot simți quid pro quo. Se pot simți atunci când căutați un rezultat specific ... și, mai important, cele mai mari oportunități pentru noi sunt situate la orizont și nu le putem vedea.

Un exemplu în viața mea, când m-am mutat în LA, am avut dureri de dinți. Nu știu dacă ați avut vreodată dureri de dinți, dar este groaznic. Durerea este atât de viscerală în creierul tău, este ca și cum ți-ar atinge mintea și nu poți face altceva. M-am dus la o grămadă de medici stomatologi și am sunat la o grămadă de oameni, iar aceștia nu mi-au acceptat asigurarea și nu aveau loc, nu acceptau pacienți noi. Disperat, am postat pe Facebook și am spus: „Am dureri de dinți. Chiar nu vreau să merg la urgență, pentru că știu că va fi scump și probabil că vor lega doar o sfoară de dinte și vor trânti ușa sau orice altceva. Trebuie să-mi dau seama cum să mă descurc cu asta. ”

Un străin total a întins mâna și a spus: „Uite, mătușa mea este dentist în zona ta. Vrei să o sun? ” Am spus da, am intrat, mi-am reparat dinții și, bineînțeles, primul mesaj pentru el a fost „Mulțumesc foarte mult. Ești un salvator. ” El a spus: „Da, sigur. Nici o problema.' Amândoi continuăm cu viața noastră. Câteva zile mai târziu, el îmi trimite portofoliul și spune: „Uite, mă adresez tuturor celor pe care îi cunosc. Încerc să fac design grafic freelance cu normă întreagă. Vă rog, dacă aveți nevoie de design grafic, anunțați-mă. ” Desigur, îi datorez una, dar spun doar „Uite, nu am nevoie de asta chiar acum, dar îmi voi ține urechea la pământ pentru tine”.

Câteva zile după aceea, sau chiar câteva săptămâni după aceea, un alt antreprenor a contactat mine și m-a întrebat cine a făcut site-ul meu web pentru că designerul lor a ieșit. Acum, am făcut toate site-urile noastre interne în acel moment. Încă o facem. Ceea ce am decis a fost că, desigur, îi voi prezenta doar câțiva furnizori pe care îi știam, niciunul dintre ei nu a funcționat și i-am trimis și portofoliul acestui tip care mă ajutase să găsesc un dentist pe Facebook. I-am spus: „Uite, nu am lucrat niciodată cu el, dar iată portofoliul lui, dacă vrei o prezentare”. Ea a primit acea introducere. Am făcut asta, desigur. Pe scurt, acest tip ajunge să primească un concert independent de 40.000 de dolari pe trimestru cu el și echipa sa pentru a crea grafică și design web pentru acest alt antreprenor.

Acum, motivul pentru care acest lucru este important nu este doar pentru că, oh, am ajutat pe cineva și m-au ajutat. Totul este bine și bine și Pollyanna, dar motivul pentru care acest lucru este important este că ilustrează conceptul că ar fi căutat pur și simplu un loc de muncă ... Vreau doar să-mi scot lucrurile de design grafic acolo ... Nu ne cunoșteam înainte de asta, așa că nu mi-ar fi trimis-o, deși eu sunt cel care i-a adus slujba. Dacă aș fi căutat un dentist și aș fi întrebat cumva pe toată lumea că știu, care era intenția mea, pe Facebook, nu știam cine este. El a fost doar o persoană care a văzut postarea mea publică pentru că un prieten comun al nostru a comentat asta.

Acea ocazie pentru el de a obține acel loc de muncă a fost peste orizont. Nici el, nici eu nu am văzut această oportunitate pentru el. S-a întâmplat doar pentru că a putut să dea o anumită valoare la început, fără să aștepte ceva în schimb. Dacă dai cu generozitate, ajungi să descoperi că multe dintre aceste diferite oportunități erau anterior invizibile. Devine foarte scalabil să creezi și aceste oportunități.

Pentru mine, dacă sunt în căutarea unei lucrări de design grafic și el dorește să facă design grafic ca o slujbă, pot achiziționa aceste servicii. Bine, dar când încep să mă gândesc la modul în care pot redimensiona rețeaua, nu funcționează. Dacă încerc să fiu cel care ajută pe toată lumea din propria rețea, nu funcționează. Dacă sunt designer grafic și ajung la toată lumea din rețeaua mea, nu pot face afaceri decât cu oamenii care au nevoie de design grafic. Dacă vreau să fac conexiuni în rețeaua mea unul cu altul, pot conecta pe oricine altcineva care are nevoie. Trebuie să începeți să priviți oamenii din rețeaua dvs. într-un mod foarte diferit.

Când începeți să oferiți cu generozitate și începeți să priviți oamenii din rețeaua dvs. într-un mod foarte diferit, puteți începe să scalați cantitatea de valoare pe care o livrați în jurul diferitelor puncte de rețea. Cu alte cuvinte, trebuie să vă prezentați oamenii unii altora care pot realiza valoare reciprocă, dar singura modalitate de a găsi acele oportunități este, de obicei, de a da valoare altor persoane fără a aștepta ceva în schimb. Aceasta este o greșeală obișnuită pe care o fac oamenii, deoarece se uită foarte miopic la acest lucru: „Ce pot scoate din ea?” sau „Ce vrea această persoană de la mine?” Are totul sens?

Brett McKay: Da, asta are sens. Puterea legăturilor slabe este practic ceea ce este. Toate acestea sunt legături slabe. Nu cunoștii acea persoană. Nu a fost o prietenie puternică. A fost doar un fel de cravată. Cu cât ai mai multe legături slabe, cu atât îți poți răspândi mai mult influența și poți câștiga mai mult pârghie.

Jordan Harbinger: Exact. Nu este vorba doar de răspândirea propriei influențe. Este vorba despre a permite și altor persoane să răspândească acea influență în rețeaua dvs., astfel încât să devină scalabilă. Pot introduce 100, 150 de persoane pe săptămână, dacă tot ce trebuie să fac este să trimit un e-mail fiecăruia dintre ei pentru a face acea introducere, dar dacă fac treaba pentru fiecare persoană, dacă fac designul grafic, să zicem, pentru aceia oameni, poate îmi asum, ce, un client la fiecare două săptămâni sau ceva de genul asta, în funcție de amploarea proiectului? Nu este foarte scalabil.

Poate deveni puțin dificil, deoarece cred că mulți oameni încep să spună: „Bine, voi ajuta cât mai mulți oameni pot” și te confrunți cu o problemă foarte insidioasă, care ține scorul. Ceea ce înseamnă asta este că aș putea spune: „Da, l-am intervievat pe Brett și l-am prezentat acestei persoane de design grafic, apoi l-am ajutat să găsească un tâmplar pentru casa lui, apoi l-am prezentat acestui antrenor personal extraordinar și apoi am i-am adus un nou câine, deoarece căuta să adopte o salvare. Tipul acela îmi datorează atât de mult. ” În realitate, acesta este un contract sub acoperire, deoarece există doar în mintea mea. Nu mă deții cu nimic. Se presupune că îți dau în mod liber și totuși în capul meu îmi aduc acest credit. Dacă nu răspundeți în natură la acel credit, la acel contract de acoperire și vă susțineți sfârșitul târgului invizibil de care nu ați fost conștienți, acesta începe să acră și să otrăvească fântâna în aceste relații.

Despre acest lucru nu pot vorbi niciodată suficient când vorbesc despre subiectul în care îi avertizez pe oameni împotriva ideii contractelor sub acoperire și a menținerii punctajului. Se răstoarnă fiecare relație pe care o găsești. Transformă orice legătură excelentă și prietenie într-o relație tranzacțională quid pro quo, care practic smulge rădăcinile de la sol. Este foarte, foarte toxic. Când îi ajuți pe oameni și dai cu generozitate, trebuie să faci asta fără să aștepți nimic în schimb. De fapt, dacă ajutați o sută de oameni, așteptați-vă pe deplin că 99 dintre ei nu vor face niciodată nimic pentru dvs. și acum vă aflați la un raport corect pentru a vă da seama cum va funcționa acest lucru, deoarece nu este vorba niciodată despre „Bine, bine, eu i-am ajutat pe acești 10 oameni și am nevoie de lucruri de la acești 10 oameni. ” Este vorba de a obține reputația împreună și de a construi acel capital social ca oferitor și de a nu se baza pe ceilalți oameni pentru a da înapoi.

Dacă țineți punctajul, veți descoperi că acele contracte sub acoperire sunt rupte atât de des încât începeți să vă supărați literalmente pe toți cei cu care intrați în contact și, evident, nu este o modalitate excelentă de a trăi, deoarece acum schimbă felul în care tratezi cu acei oameni și modul în care acei oameni te tratează și devine tranzacțional. Nu cred că nimănui îi place să se ocupe de asta. Știu că ești în aceeași barcă, pentru că acum, când spectacolul tău și blogul tău sunt foarte mari, îi faci pe oameni să ajungă tot timpul, probabil mulți oameni pe care i-ai cunoscut de mult timp și acum sunt ca „Hei Am o carte nouă. Trebuie să ieșim. ” Îți spui „Nu, știu exact ce vei face. Vom merge la hangout și îmi veți vinde ideea că trebuie să aveți o postare de invitat și să vă promovați blogul și cartea despre munca mea. ' Chiar și atunci când faci asta, nu mai auzi de ei timp de cinci ani, până când nu apare următoarea lor carte. Începe totul să vi se pară familiar?

Brett McKay: Oh, da, foarte familiar.

Jordan Harbinger: Dacă începem să dăm cu generozitate și nu ținem scorul, nu vom termina cu contracte sub acoperire, care generează resentimente. Întrucât resentimentele nu există, putem să ne prezentăm în mod constant oamenii unii la alții și să ajutăm cât mai mulți oameni posibil. Apoi, în cele din urmă, când avem nevoie de ceva, am acumulat atât de mult capital, atât de mult capital social în rezervă, încât acei oameni care „ne datorează unul” vor începe să iasă prin lemnărie în pică. Acesta este modul în care vrei să o faci. Nu este vorba de menținerea scorului. Nu este vorba despre tranzacții. Este vorba de scalabilitate și de a face acest lucru într-un mod care nu necesită un anumit rezultat din partea dvs.

Asta duce de fapt și la un concept foarte cheie, pe care nu vreau să-l uit, care înseamnă că trebuie să sapi fântâna înainte de a vă însetat. Știu că există o carte cu acel titlu, așa că o fur, dar săpăm fântâna înainte să îți fie sete este foarte important, deoarece dacă ne uităm doar la oportunitățile care credem că ne pot aduce beneficii imediate, ei bine, noi esti foarte, foarte limitat. Revine la a vedea oportunitățile la orizont. Dacă nu construiești relații cu oamenii înainte de a avea nevoie de asta, nu va funcționa atât de bine pentru tine când ai nevoie în cele din urmă de ceva, deoarece va deveni inevitabil tranzacțional dacă te uiți doar la următorul pas imediat.

A da cu generozitate fără a ține scorul este o modalitate foarte bună de a săpa atât de bine înainte să îți fie sete, pentru că pur și simplu sapi și nu ești atent la cât de mare este gaura, dacă asta are sens și cât de mult ești a pune una peste cealalta. Este foarte important. În caz contrar, vei obosi doar să creezi relații. Veți simți că veți obține arborele. Vă veți retrage în coajă și veți începe să vă gândiți amarnic despre rețea și dezvoltarea relației, în primul rând.

Brett McKay: Lasă-mă să mă gândesc la asta. Sunt un mare credincios în a oferi cu generozitate. Îți spun un lucru care îmi dă pauză. Primesc o mulțime de cereri tot timpul și, de obicei, spun că nu. Nu pentru că am un scor de păstrat. Ceea ce am dat peste ... poate că te-ai confruntat cu asta, de asemenea ... este că îl numesc Dacă dai unui șoarece un sindrom cookie, care înseamnă că faci ceva pentru un tip, cineva, l-ai ajutat și este minunat , minunat, dar apoi continuă să revină. Este atât de întreg „Dacă îi dai unui șoarece un cookie, el va cere un pahar de lapte. Dacă îi dai un pahar de lapte, va cere un șervețel. '

De obicei, nu spun de multe ori să ajut lucruri cu adevărat grozave, deoarece experiența mea a fost că voi ajuta această persoană o dată, dar vor continua să se întoarcă și va deveni o sugestie de timp. Nu pot să le gestionez pentru că, dacă o fac pentru toată lumea, am o grămadă de șoareci cu prăjituri. Vor cere mai târziu șervețele și lapte. Cum gestionați acest aspect al acestei donații, în care cred din toată inima, dar cum gestionați acest lucru?

Jordan Harbinger: Modul în care încerc să gestionez acest lucru ... și spun că încerc, deoarece cred că, în mod inevitabil, să dai un șoarece un cookie este doar ceva care se va întâmpla după un timp și este vorba despre limite și nu despre a ajuta oamenii în primul rând. De exemplu, recent un tip a spus: „Hei, îmi place foarte mult munca ta. Mi-ar plăcea să scriu un post de invitat. ' De obicei, spun pur și simplu că nu, dar el mi-a trimis ceva ce a scris și m-am gândit: „Oh, este decent. Imi place. Sigur, dar așa că am spus: „Sigur, dar nu garantează că îl vom publica. A scris o postare și totul a fost în regulă, așa că am publicat-o.

Apoi, el spune: „Chiar vreau să intru în emisiunea ta” și m-am gândit: „Bine, cred că acesta a fost unghiul tot timpul, dar nu a fost dezvăluit pe deplin”. Am spus: „Ei bine, chiar mi-a plăcut postarea ta, dar nu acoperim cu adevărat acest tip de lucruri în emisiune. Multumesc oricum.' El a spus: „Bine. Ei bine, anunță-mă dacă te răzgândești. ” Nu s-a supărat pe asta. Nu e mare lucru. Limita pe care o așezasem acolo era ceva ce cred că mi-a fost destul de ușor de făcut. M-a făcut să mă simt puțin vinovat la început, poate acum câțiva ani, când am început să fac asta, dar acum sunt foarte obișnuit, pentru că îmi dau seama că nu este vorba doar de a nu oferi acelei persoane ce vrea. Nu este vorba doar de a nu da șoarecului acela un pahar cu lapte. Laptele tău este finit, Brett.

Dacă îi dai unui șoarece un cookie, este în regulă. S-ar putea să aveți un milion de cookie-uri acolo undeva în Oklahoma, dar aveți doar un ulcior de lapte. Dacă același șoricel spune: „Uite, vreau un pahar de lapte”, poți spune doar „De fapt, nu am timp pentru asta chiar acum” sau „Nu pot scala asta chiar acum” sau „Nu pot face asta chiar acum, dar am o introducere pentru altcineva care s-ar putea să vă ajute în acest sens, ceva care este mai scalabil.” Trebuie să poți stabili acea graniță. Cred că motivul pentru care mulți oameni se tem să stabilească limite este că se tem că șoarecele va avea o furie atunci când nu obține laptele sau șervețelul.

Aceasta este cheia granițelor despre care vorbesc de mult timp. Mi-au trebuit ani de zile să realizez atât relații intime, prietenii și relații de afaceri. Limita nu este niciodată problema. Este în regulă să stabiliți o graniță oriunde doriți. Puteți fi un ciudat total în ceea ce privește limitele pe care le aveți, cum ar fi „De fapt, nu vreau niciodată să vorbesc prin telefon”. Bine, e ciudat. „Nu răspund la mesaje text. Răspund la e-mail numai prin intermediul asistentului meu. ” Bine, e ciudat, dar accept asta. Modul în care măsurăm limitele nu depinde de dacă credeți că sunt adecvate sau dacă sunt sau nu la un anumit nivel obiectiv. Este vorba despre răspunsul emoțional sau nu emoțional al celuilalt la această graniță.

De exemplu, dacă le dai unui șoarece un cookie și ei scriu o postare de oaspeți pe blogul The Art of Charm, de exemplu, și apoi spun „Vreau să fiu în spectacol” și apoi spun „Ei bine, eu nu cred că acest lucru se potrivește cu adevărat ”, iar ei dau dracu 'afară, asta e cu ei. Asta este pe ei. Atâta timp cât sunt capabil să-mi controlez reacția la asta și să nu mă simt vinovat că nu le ofer oamenilor ceea ce vor, atunci suntem în afaceri pentru că tocmai s-au întrecut, nu? Țineau punctajul și exista un contract sub acoperire. „Am scris această postare pentru oaspeți pentru tine, iar acum nici nu pot veni la spectacol? Ești o pierdătoare de timp, Jordan. ' Nu este vorba despre mine. Cam asta e despre ei. Este vorba despre răspunsul lor nerezonabil la granița mea.

Motivul pentru care au acest lucru este că și-au înființat un contract sub acoperire pe care eu, în mintea lor, nu îl respect. Făcând acest lucru în afacerea dvs. sau în viața dvs. personală, veți întâlni acei oameni și va fi inconfortabil, dar este mult mai bine să aveți cineva un pic de furie decât să aveți, să spunem, nu limite. Apoi, riscați să nu dați niciodată cookie-uri sau să vă acumulați toate cookie-urile pentru dvs. sau să vă confruntați cu o altă problemă în care, de fiecare dată când faceți o favoare cuiva, vă este frică de rezultate. Are sens?

Brett McKay: Perfect. Da, cred că este aplicabil. Vedeți că multe se întâmplă la locul de muncă, unde doriți să fiți persoana de ajutor. Ajuți pe cineva, dar apoi continuă să se întoarcă la tine. Ei spun: „Oh, tipul ăsta ...” Se gândesc în capul lor: „Pot să merg la tipul acesta. El a spus da, „așa că sunt pregătiți să se întoarcă la tine. Cheia este utilă, dar, da, asigurați-vă că ați stabilit limite pe parcurs.

Jordan Harbinger: Da, și nici măcar nu trebuie să decideți unde să setați acea graniță inițial. Nu trebuie să spui ceva de genul „Ei bine, îți voi posta postarea de invitat, dar nu te voi avea niciodată la emisiune”. Nu trebuie să faci asta. Nu trebuie să ... și vreau să subliniez îndrăzneț să subliniezi acest lucru ... nu trebuie să gestionezi preventiv răspunsul lor emoțional la limita ta. Este ca și cum ai spune „Hei, Jordan, vrei să ieși?” și o să spun: „Este destul de drăguță. Ea m-a întrebat. O voi face ', iar apoi ieșim și la prima întâlnire ea spune:' Hei, vrei să ieși din nou săptămâna viitoare? ' și îmi spun: „Da, bine, putem face asta”.

Apoi, la cea de-a doua întâlnire, ea spune: „Ar trebui să ne căsătorim și să avem copii”, iar eu spun: „Nu, încă nu cred că este o idee bună. Ar trebui să ne întâlnim puțin mai mult. ” Dacă ea spune „Bine”, atunci tu îi spui „Bine, bine, cred că este o persoană rezonabilă”. Totuși, dacă ea spune: „Mă glumești? Am ieșit deja la două întâlniri cu tine și acum nu vreau să mă căsătoresc? ” și a început să-ți taie anvelopele sau să se supere pe tine, chiar dacă ea nu ți-a tăiat anvelopele ... și, apropo, asta este valabil și pentru băieți, pentru că și noi am fi nebuni emoțional uneori. Nu faceți față ... ar fi complet nerezonabil și am fugi spre dealuri. Cu toate acestea, cumva, în viața noastră personală și în afacerile noastre, ajungem adesea să spunem: „Ei bine, răspunsul emoțional nebun al acestei alte persoane mă face să vreau să-i ajut și mai mult pentru că nu vreau să fac față conflictului”.

Nu are nici un sens. Nu suportăm niciodată aceste lucruri în viața noastră personală și totuși o vom rezista în afacerea noastră sau o vom suporta în viețile noastre non-intime sau fără întâlniri sau ceva de genul acesta sau invers . Vedeți oameni care sunt CEO-uri ale unor companii, care divorțează și se întâlnesc din nou și suportă cantități ridicole de porcări de la oameni din viața lor. Te gândești: „Dacă acest lucru s-ar întâmpla în sala de ședințe, ai mânca această persoană în viață”. Totuși, deoarece se întâmplă într-o altă sferă a vieții tale, nu aplici niciunul dintre lucrurile pe care le știi deja intuitiv sau pe care le-ai învățat deja. De ce este cazul? Motivul este că atunci când stabilim limite și când facem astfel de lucruri, de multe ori nu le transferăm în alte zone ale vieții noastre din diverse motive care probabil nu sunt importante aici.

Înainte să plec ... știu că alergăm la scurt timp ... Vreau să fac un exercițiu pentru toată lumea de aici, deoarece acest lucru este extrem de important. Se va schimba modul în care tratezi cu alți oameni, modul în care îi întâlnești pe oameni, creează conexiuni și, mai important, modul în care aceștia se ocupă de tine. O mulțime de Art of Charm se ocupă de comunicarea verbală și nonverbală. Motivul pentru care acest lucru este atât de important este că primele noastre impresii sunt întotdeauna, întotdeauna, întotdeauna bazate pe comunicarea noastră nonverbală. Dacă nu mă credeți, mergeți pe stradă și următorii câțiva oameni pe care îi vedeți, veți începe să judecați subconștient imediat despre acei oameni. Sunt o amenințare? Arata frumos? Îi cunosc? Este bărbat sau femeie? Ce poartă?

Toate aceste lucruri se întâmplă la un nivel foarte scăzut la sol în orice moment. Am evoluat în acest fel. Facem tot timpul judecăți despre oameni bazate pe imagini. Femeile sunt mai bune la acest lucru decât bărbații din cauza unei preocupări de siguranță care a evoluat în ultimii miliarde de ani aici. Ceea ce știm prin extensie este că primele noastre impresii sunt făcute nonverbal, deoarece ne văd înainte să ne audă. Cred că o mulțime de oameni, în special băieți din anumite motive, sunt aproape obsedați să creeze o primă impresie excelentă bazată pe un fel de spargător de gheață, un fel de linie de preluare, un fel de lucru pe care îl folosesc pentru a începe o conversație, când nimic din toate acestea nu contează, pentru că este vorba despre nonverbale. Pentru a crea o primă impresie nonverbală, trebuie să avem un limbaj corporal excelent, pozitiv, deschis, care să arate încrezător.

Mulți oameni spun: „Super. In regula. Voi scrie asta. ' Apoi, data viitoare când vor merge la un eveniment, vor spune: „Bine, o să mă ridic drept. Voi zâmbi și voi avea un limbaj corporal deschis, pozitiv ”și vor intra într-o conversație, iar 20 de secunde mai târziu toate lucrurile lor de limbaj corporal sunt pe fereastră. Motivul este că, pentru a rămâne prezenți, nu putem să gestionăm cu adevărat comunicarea noastră nonverbală. Este întotdeauna o reflectare a stării noastre interne și aceasta este o altă conversație pentru altă dată. Este o reflectare a stării noastre interne și, dacă suntem nervoși, vom avea probleme. Ceea ce trebuie să facem este să creăm un limbaj corporal deschis, pozitiv, încrezător, ca parte a obișnuinței noastre naturale. Valoarea noastră implicită trebuie să fie aceea.

Modul în care facem acest lucru este prin crearea acelui obicei și modul în care facem acest lucru este cu ceea ce numim burghiul ușii. Cu excepția cazului în care conduceți acum, faceți un pic de picioare, cu umerii înapoi, cu pieptul în sus, ciupiți-vă, zâmbiți pe față. Nu trebuie să o exagerați. Veți arăta doar ca un idiot, un ciudat și veți avea acel limbaj corporal deschis și pozitiv. Acum, amintiți-vă cum se simte și amintiți-vă cum arată. Acum, de fiecare dată când treceți printr-o ușă, chiar și în propria casă, îndreptați-vă, limbajul corpului deschis, pozitiv, bărbia în sus, pieptul în jos, umerii înapoi, zâmbind pe fața voastră. Adică, chiar și în propria casă, mergând la baie, mergând în dormitorul tău, plimbându-te în sala de mese, orice vrei să faci și, desigur, ori de câte ori intri și ieși din birou.

Dacă aveți probleme să vă amintiți să faceți acest lucru la fiecare ușă, cumpărați un mic tampon din acele note Post-it roz sau verzi și puneți-le la nivelul ochilor pe rama ușii. De fiecare dată când treceți, vă va rupe modelul de pilot automat și veți spune: „Ce este rozul ăla ... Oh, da, da, da, găuri de ușă. Da, exercițiu la ușă. ” Ceea ce face acest lucru este că creează obiceiul nonverbal în așa fel încât, atunci când mergi la Starbucks sau World of Beton sau în orice altceva ajungi să începi să ai această comunicare nonverbală ca implicită. Acest lucru este foarte important, deoarece nu numai că mintea urmărește corpul, iar corpul urmărește mintea ... Aceasta nu este o vorbă inteligentă, care nu este deloc bună. Există știință în spatele acestui lucru ... știm că oamenii încep să ne trateze diferit pe baza acelor prime impresii.

Din nou, dacă nu mă credeți, priviți modul în care tratați alte persoane pe baza a ceea ce judecați despre ele. Dacă oamenii ne tratează deschiși, pozitivi, încrezători, prietenoși, atunci începem să devenim deschiși, pozitivi, încrezători, prietenoși. Când acest lucru se întâmplă în timp, oamenii încep să ne trateze diferit, ne schimbă comportamentul și începem să vedem o schimbare la nivel de identitate de bază în modul în care ne vedem pe noi înșine, precum și în modul în care vedem interacțiunile cu alte persoane. Acesta este costumul de cangur pe care vreau să-l poarte oamenii când ies. Nu cumpărați costumul de cangur.

Schimbați doar prima impresie nonverbală și veți vedea că nu numai că vă simțiți diferit în interacțiunile voastre, dar oamenii vă tratează diferit, ceea ce duce la consolidarea pozitivă a modului în care sunteți privit social, a modului în care vă vedeți social și modul în care sunt văzute acele interacțiuni. Acesta este un schimbător de jocuri pentru întreaga ta viață, mai ales dacă viața ta personală, viața ta profesională, afacerea ta depind de capacitatea de a construi, crea și menține relații. Exercițiul de la ușă este un început foarte mic, dar foarte uimitor, pentru a schimba modul în care vă gândiți la aceste tipuri de interacțiuni.

Brett McKay: Imi place. Este fantastic. Iordania, unde pot afla mai multe despre Arta farmecului?

Jordan Harbinger: Sigur. Suntem foarte practici, la fel ca burghiul de la ușă. Suntem la podcast-ul The Art of Charm. Ascultați deja un podcast. Nu este nevoie să ieșiți să cumpărați sau să faceți ceva. Abonați-vă la The Art of Charm și consultați câteva dintre interviuri, inclusiv ale dvs., de asemenea, la theartofcharm.com. Avem mult mai multe lucruri de tip drill-ish la intrarea pe podcastul Art of Charm și în provocarea noastră, pe care o menționez și pe podcast.

Brett McKay: Jordan Harbinger, mulțumesc mult pentru timpul acordat. A fost o plăcere.

Jordan Harbinger: Multumesc omule. Apreciat.

Brett McKay: Invitatul meu de astăzi a fost Jordan Harbinger. El este gazda podcast-ului The Art of Charm. Puteți găsi acest lucru în iTunes, Stitcher, orice folosiți pentru a asculta podcastul dvs. Căutați doar Art of Charm. De asemenea, puteți găsi mai multe informații despre munca lor la theartofcharm.com. De asemenea, consultați notele noastre de spectacol la aom.is/artofcharm, unde găsiți link-uri către resurse unde puteți aprofunda acest subiect.

Ei bine, asta încheie o altă ediție a podcastului The Art of Manliness. Pentru mai multe sfaturi și sfaturi bărbătești, asigurați-vă că vizitați site-ul web The Art of Manliness la artofmanliness.com. Dacă vă place acest spectacol și ați obținut ceva din el de-a lungul anilor, vă rugăm să ne dați o recenzie pe iTunes sau Stitcher. Ne ajută foarte mult să scoatem cuvântul despre spectacol. Ca întotdeauna, vă mulțumim pentru sprijinul dvs. continuu. Până data viitoare, acesta este Brett McKay care îți spune să rămâi bărbătesc.